pop storm

Tu es l'As de trèfle qui pique mon coeur.

La musique prend une énorme place dans ma vie, y a des soirées comme ça; où les nuits sont presques fluorescentes, où je laisse mon velux ouvert, où je me sens bien. Il me manquerait p'tet qu'une chose..

Tout me paraît flou, avant et après, où maintenant? Et puis vous voyez j'ai rien à dire, toujours les mêmes choses à ressasser, les mêmes sentiments, les mêmes images, etc. Je suis tellement banale.

?

Je ne sais même pas comment décrire mon état là. Tout s'écroule encore une fois, putains d'illusions qui me bouffent putains de désillusions qui me noient. Je vais aller me pendre, sauter du 20ème étage d'un immeuble, me noyer dans la Seine.. Il m'a tout pris et me contrôle comme un pantin. Naïve, beaucoup trop naïve, c'était pas la 1ère fois non.. Ca paraît con, presque rien.. à force je devrais y être habituer mais non. A chaque fois c'est comme un grand coup derrière le cou, comme le coup qui m'achève. Je ne m'aide pas, je traîne en culotte et en tee-shirt, j'écoute des chansons déprimantes, je lis un livre qui fait chialer, je relis ses mails, je pleure, je craque. Cet enfoiré, ce détachement, sa façon de jouer avec moi, ses sous-entendus et ses multiples copines. et ses multiples filles à ses pieds. Je n'ai même plus l'envie de vouloir l'oublier, il me hante quoi que je fasse. Je n'ai plus qu'à attendre que le temps passe et que ca recommence. ? je suis la pire des connes.

Une expo d'Andy Warhol, à Londres ou à Oxford (si possible). Main dans la main avec mon boyfriend (on sait pas encore si son nom commence par M.), l'autre main tenant une canette de coca light. On va dire que je prendrais soin de mon corps à la Kate Moss (ainsi que ses fringues, je l'avoue). Un grand parapluie noir ouvert dès la sortie, un énorme orage anglais, des bras autour de mes (superbes) épaules, attraper le premier taxi pour aller dans un hôtel avec du charme, à 1000 km de là si il faut, une ancienne ferme douillette, du lière sur la façade, une ambiance indescriptible, des musiques envoûtantes, avoir le corps entier gelé, dormir dans une pièce en verre, où on peut voir le ciel, la nuit, les étoiles filantes, les avions qui émettent leurs petites lumières rouge ..

Je suis très bonne pour me faire des films, ouais.

Il pleut depuis plusieurs jours. J'aime entendre le bruit de la pluie contre mon velux, j'aime quand ça tape fort. Lost in Translation est un film très bien. La vue de Tokyo était assez waw. Pubs / photos de magazine accrochés à tout mes murs. Merzhin.  Beaucoup de monde me manque. Elodie est partie. Sur mon bureau, fournitures scolaires, lettre de Maylis, photos Jeanne, post-it d'Alice "J'ai eu tort, tu vas me manquer, j'ai déjà hâte de te revoir. Encore désolée, je t'aime. Lilice", des test, mp3 du frêre, souvenirs;pellicule photos d'Angleterre. 

P: 20ans (ahah)

Si vous avez lu les 'notes' (ça fait tjrs plus classe de dire note qu'article ou post) d'en dessous, vous comprendrez -ou pas.
Finalement j'ai rien oublier, tout était dans ma valise. La mob' à deux comme dans 'My summer of love' (mais plus dans le genre sale dégaine que robes quoi.) dans les p'tites routes, aussi vite qu'elle pouvait, tout y était, la tiédeur des soirées, la lumière magnifique, la vue, tout. Des musiques dans la tête, ROCKOLLECTION dans l'auto-radio, les fenêtres ouvertes, les cheveux dans le vent. Des magazines & des test crétins allonger au soleil, nos escapades dans les champs la nuit 'parce la nuit tout est plus fou', le FEST NOZ et le sosie d'Andy Warhol, les questions existencielles, les bonbons au citron, mon bob jaune (p'tit panda!). M. me manque je veux le revoir, l'écouter à raconter ses conneries, rire pour rien, comme avant. Bulat Pestivien, LE bled pomé, ah c'était (l). Puis y a eu Conches, et Jeanne. Jeannouille la touille. J'ai l'impression de l'avoir toujours connue. Elle qui me martyrisais 'mais non je vous jure je suis pas soumise, mer*de!', notre amie Brindille, Céline'Elodie'Jeanne'Sophie, puis Conches, c'était raah, les soirées feu de camp, les chamallows, les chansons nulles, la mono qui tombait tjrs qd on faisait des conneries, 'lumière!', à peine repartie, ça me manque, Jeanne me manque, notre faim constamment, mon lit qui grinçait, les tags 'Petrouch t'es bonne', les chansons typiques de colo. J'aurais voulu prendre ma Jane de la jungle dans mes bagages, plus l'a quittée, en une semaine on est devenue vraiment amie, c'est fou, affolant etc. J'en reviens pas, son humeur, sa gaieté, ses remarques, son aisance. 'Tarzan m'a trompé avec un gorille', 'On ne dit pas stupide, on dit étrange', 'Immonde', 'C'est louche', 'Brindille on t'aime, brindille on t'adore montre nous tes fesses et on t'aimera plus fort, allez, allez!' Les 5 gars, les seuls, tous des affreux, aaah l'horreur. 'Je rêve ou il essaye de rentrer en communication?' J'ai envie de dire 'Jeanne, merci, Jeanne je t'aime' même si elle le lire jamais, même si je ne la reverrais p'tête jamais, même si. Là je me dit qu'il existe bel et bien des gens comme ça, qu'on peut qualifier de géniaux, des gens à qui tu t'attaches en une fraction de seconde, alors oui, merci ma Jeanne.

P. Pub Coca Cola

Ma valise est prête, j'ai dû oublier une tonnes de trucs comme à chaque fois. Je pensais qu'on allait partir plutôt mais non, et j'attendrais. 1h, 2h ou 10h tanpis.
Hier on m'a dit "j'ai l'impression que ta vie c'est un film",  j'aurais voulu être blonde vmt clair ou rousse, menue, avec la peau claire, parce que le personnage (principal? j'en sais rien) actuel ne me plaît pas vraiment. Et puis j'vis pas des trucs fous, j'ai pas c't'euphorie qui me monte à la gorge 24/24h, j'ai pas l'appart dans Paris avec des lumières tamisées, des polaroïds accrochés au mur, un baton d'encens qui brûle, une histoire d'amour qui va avec. J'ai l'impression d'avoir grandi trop vite, d'avoir des envies qui ne correspondent pas avec mon âge. Je hais qu'on dise que je suis matûre, beaucoup trop selon certains. Ca m'angoisse, je veux vivre ce que je peux, ce qui arrive au moment présent, mais pourtant je veux plus, encore plus. "Tu parles, penses, vis, et ressens comme qqun de 20ans" cette phrase m'a foutu à l'envers. A croire que je le fais exprès. Je suis pas non plus la fille qui rigole pas, qui se prend tout le temps au sérieux, non, mais j'arrive pas à être totalement heureuse sans cette ambiance. Il me faut qqchose d'euphorique pour que j'ailles vmt bien, je veux vivre follement.
Et puis merde, c'est pas la peine de lire ça, c'est incompréhensible, j'ai 14ans, 14ans, c'est tout.

J'aime pas ceux qui posent trop de questions, tu vas où, tu fais quoi, pourquoi, comment? T'as fait quoi aujourd'hui, avec qui, c'était bien, et demain? J'aime pas les conversations MSN ou au tel qui sont forcées, où on a rien à dire où faut combler les blancs. J'aime pas parler de ma vie aux gens qui ne m'interesse pas, j'aime pas les gens qui inciste, qui partent dans l'idée de devenir mon ami(e). Ca me stresse.
Il a plu toute la journée et bizaremment j'ai eu l'impression d'approcher vraiment la rentrée, de devoir aller chercher les affaires scolaires, et tout le toutim, de se dire qui on va avoir dans la classe, qui comme profs. J'ai vu des gens que j'avais vraiment pas envie de voir et plus je m'entends parler plus j'ai l'impression d'aimer personne, enfin si mais. J'ai hâte de partir à Bulat mais vraiment, d'être dans cette ambiance 'campagnarde' où rien n'est grave, où on fait ce qu'on veux, où on courre dans les champs à 4h du mat' en mangeant un mars, où on se lève a 15h si l'on veut où y aura personne pour me le repprocher. J'ai l'impression d'être enfermée dans une boîte. "Toute nue dans une boîte en fer" ALORS OUI, je vais voir des vaches, OUI je vais mettre des bottes, OUI on va avoir l'air ringardes, OUI on va faire de la mob' qui date de la 1ere guerre mondiale et les vélos des hommes préhistoriques, OUI je vais encore prendre 2kg, OUI.

(Y a des gens d'Amérique, de l'Iran, de la Belgique et du Canada ici?)

J'adore regarder le ciel, parler du temps. Le temps influence mon humeur. A St Cyr les nuits à la belle étoile c'était indescriptible, j'ai dû mal à m'imaginer que les avions qui passent (pour certains) y a des gens dedans, j'aime quand ca clignote et que ca attire mes yeux dessus, on se sent minuscule et invincible, l'impression d'être le personnage qui est dans la boule de Noël qu'on remue.
Je fais un tas de choses inutiles comme mes test bidons 'quel est votre âme soeur?' ; 'avez vous un sixième sens?' , lire '20ans' & 'Auféminin' ET mon horoscope tout les matins direct ds ma boîte mail (c'te grande classe!). C'est vraiment superficiel mais ça me relaxe de lire des trucs sans importance, je préfère me cacher la vérité -du moins en vacances- que de lire tout les bombardements ou meurtres/suiccides/viols tout les jours. J'écoute des chansons apaisantes et regarde des séries le soir en mangeant un yaourt à la framboise.

Il pleut, y a du vent, il est 15h54.

Nada Surf-Always love

Dans qq jours je pars à Bulat avec Céline. Juste après à Conches, puis une semaine avec ma cousine ici, puis de nouveau à Bulat, et après on avisera. Treb' et la Vendée c'était très bien, j'aurais voulu un festival, les Vieilles Charrues ou Bobital, les S(h)olidays aussi évidemment .. 3 semaines (ou 4?) déjà. J'ai des envies folles d'Angleterre, de Londres et d'Oxford, d'ambiances & d'euphories, de personnes, de rencontres, d'endroits, de films & de musiques, d'histoires. de nouveauté.
J'ai l'impression d'être un peu avant-gardiste. Jack Johnson j'écoutais ça l'été dernier, j'avais l'impression de me retrouver sur une plage le soir autour d'un feu avec des gens à la guitare, des soirées tièdes avec les pieds dans l'eau, je rêvais de ça pour cette année, j'aurais dû aller à la Réunion, voir Farannah.

article à finir (de toutes façons j'ai plus rien à dire)